为什么你和前任,再也不能复合了?
等到天荒地老 • 2023-07-15 13:40:55 • 挽回系列
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《杀鹌鹑的少女》里,看到过这样一段话,大致是:

当你老了,回顾一生,你会发觉,什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象谈恋爱、什么时候结婚,其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口,眼见风千云樯,你作出抉择的那一日,在日记上,相当的沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。

以前我也觉得,所有的决定,和所有的结果,必然是以一种郑重其事、大张旗鼓的形式呈现出来的,看到结果的那一刻,就像是看到一场球赛宣布输赢的时候,戛然而止。

可是后来我发现不是,尤其是在感情上,你跟一个人是否还能走下去,并不取决于你们分手的时候那句“再见”的约定,甚至有的人,都没有明确的说过“分手吧”或者“复合吧”几个字,几年的感情就不了了之了。

仔细观察,所有的结果,其实都隐藏在细节里。爱情的起始,和因果,也不例外。

01 “因为某个细节,他就决定再也不复合了”

北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson曾在研究中指出:爱是一个个发生了积极共鸣的微小瞬间(micro-moment positivity resonance)。

感情中,那些爱意和恨意的产生,都是由一个个微不足道的小细节组成的,是它们潜移默化的影响了你的感情的走向。比如喜欢一个人时,一瞬间的怦然心动,被拒绝时,一瞬间的失落和沮丧,还有吵架的时候,一瞬间的愤怒。

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这些情感状态都不是连续不断的,它们互相交织在一起,出现在感情生活的边边角角中。

爱并不是连续不断的一种状态,所以,你肯定会在某些时刻感受不到爱,甚至感受到厌烦和恨。

我的咨询室中,曾经接待过一对小情侣。女生想挽回,态度很诚恳,而男生在犹豫,一直问我们的咨询师“我觉得我感受不到爱了,可是我有点舍不得,不知道复合还有没有意义”。

这个女生以前很作,但是分手后她才知道自己有多喜欢对方,非常想挽回。挽回的过程中呢,她也做出了很多的牺牲。

“我再也不敢对他发脾气了,有什么不爽的我都自己憋着,也不会把他当情绪垃圾桶,而且我还免费陪吃陪睡的,老师,我够用心了吧”

看上去这个女生真的很努力的在挽回了,可是这个男生给我的反馈却是:

“她跟我道了歉,低声下气的陪了我很久,以前这是从没有过的事儿,我本来动摇的很厉害。可是有天我开车撞倒一个老太太,我跟她说了之后她就开始数落我,开车为什么不长点眼神儿,她说肯定是我又嘚瑟才出了车祸,我突然清醒过来了,我讨厌她总是否定我,把什么事都怪到我头上,那一瞬间我决定了,再也不要复合。”

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我发现失恋者都很敏感,他们对前任的付出不大感冒,却很在意细节上的感受,因为这个细节中包含着他想被安慰和被肯定的需求。这个男生因为对方数落她几句就不肯复合,让女生觉得很冤。

许多人的印象中,爱情是轰轰烈烈、可歌可泣的,其实普通人的爱没有影视剧里描绘的那么宏大。爱的感觉既然是发生在一个个微小的瞬间里,就意味着它也会在这一个个微小的瞬间被逐渐的磨没。

分手往往是因为,一方的耐心,在许多个微小的细节中,一次次被消耗殆尽,复合的过程也一样。

被挽回的那个男生,不是不会心软,他等的是对方拿出一些切实的改变,让他知道答应复合以后,双方不会再重蹈覆辙,他不会再经历那些伤害。

可偏偏这个女生做的都是一些低级的挽回,就是暂时性的隐藏起自己的缺点,赔笑脸哄对方,大张旗鼓的去示好,但是原本的一些恶习,根本没改,还是在某些瞬间暴露了出来,打击到了对方对感情的信心。这个男生跟我说过:

“她还是老样子,又开始咄咄逼人,觉得她自己说的什么都对,根本不尊重我的感受”。

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人在被否定的时候肯定会有情绪,情绪一上来肯定不愿意复合了,这个“又”字揭示了男生不愿意复合的原因,他不想再一次被这个女生给否定了,从这个细节处他就看出这个女生不懂他,吵架也吵够了,累的不想再面对了。

“不是她不好,只是不合适”

你们可能会觉得这个男生很矫情,但是我们尝试不要带入女生的感觉,站在上帝视角上想一想,爱情本来就是激情之后的长期维稳,这一个瞬间他觉得不舒服不开心,可能决定不了什么,但是这只是压死骆驼的最后一根稻草罢了。

我很能理解他那种心累的感受,负面情绪,就是这么一个瞬间,又一个瞬间累积起来的。感情就是这么一步步走向不归路的。

02 一次次复合失败,你可能是一个忽视细节的灾难型伴侣

说到底这个女生其实并没有改变自己的本性,她习惯于用一种打击式的沟通方式表达自己的关心,这可能与她的人格类型有关系。

心理学家约翰戈特曼把伴侣分为两类,一类是“Master”(成功型伴侣),一类是“Disaster”(灾难型伴侣)。

决定你是否能被前任接纳的秘密,就藏在这两种伴侣的相处方式当中。戈特曼通过实验发现,成功型的伴侣,离婚率低,挽回率高;而灾难型的伴侣离婚率高,挽回率低。

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Master(成功型伴侣)

特点:

成功型的伴侣通常比较积极乐观,习惯于发现伴侣身上的优点,会经常赞美、鼓励对方,能够积极的表达爱和拒绝爱,他们不羞于说“我爱你”“对不起”“我需要你”等的直白的语言

处理对方情绪需求时,也跟灾难型伴侣完全不同。

比如妻子买了一件新衣服,开心的展示给丈夫看,如果丈夫是成功型的伴侣,会选择回应,对妻子的新衣服表示感兴趣,夸赞对方;而丈夫如果是灾难型伴侣,可能会选择不回应,逃避,自顾自忙自己的事情,或者否定的方式——“难看死了”“为什么要乱花钱”,以及攻击的方式——“没看见我在忙吗,别打扰我!”

Disaster(灾难型伴侣)

灾难型的伴侣非常不注重对伴侣细节上的关心,大部分恋爱的瞬间,他们讲自己的情绪凌驾于对方的情绪之上。很多数次挽回失败的人,都是灾难型的伴侣。

特点:

灾难型伴侣会无意识的找到对方身上的一些缺点,否定和打压对方,他们习惯批评,而不是表达欣赏和尊重。这会让伴侣经常接收到负面反馈,从而对爱情失去信心。

“别人的男朋友都能xxx,你为什么就不能呢?”

“你不跟我复合是因为我买不起房子吗?”

“我不是道过歉了,你还要闹到什么时候?”

这些对话是不是很耳熟?错误的揣测、抱怨、蔑视和不尊重是灾难型伴侣面对冲突时的本能反应。他的本意可能是索取一些关注,或者表达关心,但是不知为什么一开口就变成责骂。

即便是在挽回的过程中,灾难型伴侣释放的负能量也比善意更多。就像上文提到的那个女生,她就是一个灾难型的挽回者,造成这种局面,跟她的原生家庭脱不了干系。

她的父母亲就是困于这种相处模式当中几十年,对待她也是一样。小时候她摔倒了,孩子自然想被父母搂在怀中哄一哄,但是呢,就像许多父母一样,她妈妈会怪罪她不小心,呵斥她“你为什么不能好好看着路?都是因为你自己不小心才摔的,哭有什么用?!”

耳濡目染,她学会了一种攻击式的安慰人的方式。灾难型伴侣通常遭受过情感忽视,他们自我情感的匮乏,导致他在感情中难以看清对方的真正需求,总是把自以为是的爱强加给对方。对方也会感受到被忽视,产生失望的情绪。

两个人你侬我侬的时候,这些小细节彼此都不放在眼里,可是分手以后呢?对方在一个敏感脆弱的时期,怎么可能继续容忍这种不适感呢?

千里之堤,就这样毁于蚁穴。

为什么灾难型伴侣挽回率低,还容易反复分手呢?

最重要的一点是,他没有认识到深层次的矛盾原因在两个人的相处方式上,只是改了一些表面上的小毛病,他以为只要互相还有感情,那么自己率先低头就行。

许多人嘴上说着愿意理解对方,愿意接纳对方的缺点,可是实际上做起来呢一塌糊涂。有的会去指责对方有错,把自己变成一个受害者,有的企图用哭闹等的让对方妥协。

虽然两人没有出轨第三者等的大问题,但是相处中那些小的细节被忽略了。在挽回中每一个微小的瞬间,都让对方感受到一些压抑的、委屈的负面情绪,这就是对方再也不想复合的原因。

灾难型伴侣可能意识不到自己的思维方式有问题,经常误以为挽回就是示弱,对对方表达足够的爱和诚意。其实示弱和各种精心的付出,只是一个跟对方重建联结的敲门砖而已。

你们要知道,爱情不是怜悯和感动换来的。

维持着这种灾难型伴侣的思维方式,你永远也不可能经营好一段感情。

03 怎样沟通才能复合?——转变思维方式,打破“情绪筑墙”

情绪筑墙,是对方的一种心理防御机制。

当对方一想到你,就会想到你们之间的种种矛盾,和他所经受的很多不良体验,他就会在你们之间筑起一座高墙,建立起防御机制,抵御你的挽回行为,排斥你的出现,对你说一些“再也不可能了”的狠话。

如何跟带着这样防备心态的人交流呢?

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意识到自己的灾难型思维模式是不行的,并有意识的改变,是最重要的一步。

原本的习惯批评和打压对方的无意识行为必须要改。

我还是拿以上那个想挽回的女生来举例,来说下,怎样跟对方沟通,才能打破对方的这堵墙。

  1. 必须要明白,彼此的情绪拥有平等的地位,对方有发泄负面情绪的权利,也有脆弱的权利。给予他认同和理解比什么都重要。这时候应该去安抚,而不是打击他的错误。挽回的时候不需要打击对方的错误,因为弊大于利。

比如对方说:我不想跟你在一起了。

你可以跟他说:我知道,我也尊重你的决定,这一次我不会再闹脾气,因为我知道你也很难过,我可以什么也不做,因为不想让你更难过了。

  1. “我想对你说什么”的思维方式,转换成“你想听我说什么”的思维方式。开口之前不要着急,给自己留出思考的时间,思考对方跟自己说的话的深层含义,他有什么需求,他想听到什么样的回应。

比如对方说:我今天工作太累了不想聊。

你可以跟他说:知道啦,不是想给你增加负担,只是知道你很辛苦,所以想给你讲个笑话缓解缓解疲劳。以前我太笨这样的事情不会做,现在这不是在亡羊补牢么。

  1. 可以给过去的行为模式做一个合理化,并告诉对方“我已经知道自己的问题在哪了”,努力去感受对方的情绪拐点,满足对方的需求变化

比如可以主动跟对方说:我以前确实幼稚的很,我把一些强势的,自以为是的关心,当成是为你好,其实你根本不需要那些,有时候你就是需要两句安慰,我却在那叨叨叨的数落你。不是你的问题,是我的问题。因为我从小就是这么被叨叨大的,没意识到这些对你伤害很大,对不起,其实你很好,我只是不会表达。

当你可以认真的面对自己的不足,拆解问题出现的原因,你就会发现,对方其实并不是那么难沟通。

这个女生明白了男朋友需要的是认同感和价值感,所以她在以后的交流当中,不会再随便的去否定对方的行为,开始善意的对待对方的负能量,一点一点的精细化双方在细节上的沟通,逐渐的缓解了对方的情绪,那么那堵情绪之墙也就不攻自破了。后面的复合进程的推进就变得很顺利了。

他们之所以能复合成功,并牢固的联结在一起,就是因为他们在每个可能产生或激化矛盾的微小瞬间里,都保留出了一丝理智,选择了正确的表达方式,温柔的呵护对方的自尊和自卑,这让他们感到彼此理解。

我经常会为那些错误挽回且挽回失败的人感到惋惜,因为分手的两人原本并没有深仇大恨,大部分情侣分手都是因为一些鸡毛蒜皮的矛盾。

但凡有个明白人能指导他们一下,让他们不要被情绪所迷惑,事情可能就不会走到“完全不能复合”的地步。如果你实在是觉得很痛苦,且挽回无门,那么请你不要灰心的那么早,你有可能只是没找对方法。过去虽然无法修改,但是未来的每一个瞬间还是可以被珍惜的,结果并非只有一种,希望你们能想明白吧。

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